Дарья Пятница

Плохой секс стал настолько обыденным в жизни женщин, что кажется, будто так и должно быть. «Марта» развеивает это заблуждение и дает советы, что делать, чтобы секс приносил только положительные эмоции.

Среди популярных запросов в поисковиках на русском языке: «плохой секс не вредит отношениям», «является ли плохой секс проблемой для семейной жизни» и т.д. Девушки, если во время секса вы ждете, что «осталось чуть-чуть, он вот-вот кончит», а после утешаетесь, что у вашего партнера «есть и другие достоинства», значит, плохой секс — ваш частый или даже вечный спутник в любовной жизни. И с этим нужно что-то делать.

Давайте разберемся, что вообще такое «плохой секс». Для женщин и мужчин это понятия разного толка. Обычный опрос на форуме показывает, что мужчины употребляют этот термин, чтобы описать скуку или пассивных партнерш. У женщин — совсем другая картина: прямое или скрытое насилие, эмоциональный дискомфорт или, наиболее часто, физическая боль.

Интересно то, как к разным проблемам в сексуальной активности у мужчин и женщин относится научное сообщество. Например, диспареуния — сильная физическая боль, которую испытывают женщины во время секса, — упоминается в работах на ресурсе PubMed 393 раза. Вагинизм — 10. Вульводиния — 43. Зато эректильной дисфункции уделено 1954 исследования. Хотя кто решил, что одно важнее другого?

Плохой секс у женщин считается нормой. Исследования, опубликованные на том же ресурсе, показывают: 30% женщин испытывают боль во время вагинального секса, 72% — во время анального, и большинство не говорит об этом своим партнерам. Матери и подруги советуют женщинам не замечать телесный дискомфорт, особенно, если те хотят быть сексуальными. Вне контекста BDSM-темы мы не ожидаем встретить мужчину, который романтизирует женщину, причиняющую ему боль. Но почему-то постоянно романтизируем мужчин, которые делают больно женщинам.

Вместо того, чтобы говорить о плохом сексе как о чем-то неизбежном, следует признать, что наше общество стигматизировало женщин и их сексуальность. Женщины пытаются доставить удовольствие своему партнеру, параллельно пытаясь безупречно выглядеть — хотя со стороны секс выглядит привлекательно только в порно. Да и не ради красивой картинки же сексом занимаются, верно? Но из-за нашей склонности к чувству вины, если кто-то разочарован или не добился своего, мы разучиваемся говорить «нет».

Какой образ встает перед глазами, если мы говорим сексуальная девушка? Стандартный набор: обувь на шпильках, короткая юбка, кружевное белье. При этом сексуальность для женщин всегда связана с болью: утягивание талии, хождение на высоких каблуках, экстремальное похудение в погоне за формами, которые считаются идеальными. А вот для мужчин единого сексуального образа нет, мужская сексуальность может проявляться в разных деталях. Именно поэтому нам нужны открытые разговоры «об этом». Мы должны пересмотреть наше представление о хорошем сексе, чтобы оно включало удовольствие без дискомфорта для обоих партнеров.

Естественно, разговор на такую интимную тему может быть неудобным — хоть и не обязательно должен быть таким. Мы окружены нереалистичными образами секса (в кинематографе, порнографии и т. д.) и боимся, что наши ожидания и предпочтения не будут им соответствовать. Но нужно понимать, насколько это опасно, и бежать от плохого секса еще до того, как он начнется.

Как понять, есть ли риск плохого секса? Можно задать себе несколько вопросов, которые помогут заметить, не происходит ли нарушения границ у вас или вашего партнера.

«Если бы мой партнер не инициировал это, сделала бы это я?»

Кто хочет секса: вы или ваш партнер? Этот вопрос поможет разобраться.

Для некоторых женщин важно, чтобы первый шаг делал именно партнер. Если это ваш случай, спросите себя так: «Если бы он инициировал это, а потом остановился, хотела бы я, чтобы он опять начал это делать?».

«Я хочу или я должна?»

Чувствуете ли вы себя обязанной делать что-либо? Например, иногда кажется, что после кунилингуса непременно нужно доставить ответное удовольствие и сделать минет — даже если не хочется. Делать что-то, потому что «должна», может быть очень сложно и не принести никакого удовольствия. Попробуйте свериться с партнером и прямо сказать: «Теперь я должна сделать что-то и для тебя». Уважающий вас партнер вряд ли будет рад вашему развитому чувству долга. Обсуждение этого вопроса поможет расслабиться.

«Нравится ли мне прямо сейчас?»

У всех девушек разные понятия о том, что допустимо в сексе, а что — нет. Это зависит от личных сексуальных предпочтений и ситуативных желаний. Но нет обязательств, заставляющих терпеть что-то только ради партнера. Вы должны быть уверены, что в любой момент можете прекратить делать то, чего вам не хочется.

«Сделала бы я это в других обстоятельствах?»

Не стоит заниматься сексом с человеком, который не может дать своего согласия — например, со спящим. В менее прозрачных случаях, когда вы немного пьяны или слишком эмоциональны, именно этот вопрос поможет не жалеть впоследствии о сексе. Само собой, найти честный ответ может быть очень сложно, но всегда можно попробовать представить, что будет с вами завтра.

«Комфортно ли мне попросить остановиться?»

Начинать и тем более продолжать секс с кем-то, кто этого не хочет, — это изнасилование, как бы нам ни твердили обратное. Доверяете ли вы вашему партнеру настолько, чтобы попросить остановиться, если это будет нужно? Разумеется, иногда мы ошибаемся в людях, и не ваша вина, если партнер обманет ваше доверие. Но заниматься сексом с человеком, которому не доверяешь с самого начала, может быть большой ошибкой.

«Я ожидаю что-нибудь взамен?»

Часто сексуальные отношения воспринимают, как рыночные: если человек делает что-то для другого, то другой «обязан» дать что-то взамен. Но без обоюдного желания не будет обоюдного удовольствия. Кстати, давление «рыночной» системы может испытывать и парень.

«Я уверена на 110%, что мой партнер хочет этого?»

Стереотип о том, что мужчины постоянно хотят секса, портит жизнь не только женщинам. Ожидать от партнера постоянного сексуального внимания и навязчиво склонять его к сексу — не делает его жизнь проще, а только укореняет неверное представление о мужчинах. У мужчин (вот это новость!) тоже есть чувства, давайте считаться с ними.

«Как я буду чувствовать себя после этого?»

Мы не можем предсказывать будущее, но можем делать выводы на основании нашего прошлого опыта. Если существует возможность того, что через определенное время вы будете испытывать смущение, тревогу или сожаление о том, что сделали, может, стоить подумать об этом наперед?

ПОДВОДИМ ИТОГИ

Если вам больно, проблема не в вас. Если вы не хотите или вам что-то не нравится, проблема не в вас. Если вы не достигаете оргазма с партнером, проблема не в вас. А чтобы проблем не было вовсе, пожалуйста, практикуйте открытый разговор с партнерами о своих ощущениях и чувствах до или после секса.